Erstmal entschuldige ich mich bei allen das ich mich zurück gezogen habe.
Habe ich aber nicht nur hier..
Einzige wo ich aktiv war , war in der Kreativität.

Also wo stehe ich jetzt am 24.3.2016?

Ich habe 3 wertvolle Freunde verlohren und ich werde noch eine meiner besten Freundinen verlieren.
Sie aber durch Umzug da man ihr und ihrem Kleinbauerhof die Miete gekündet hat.
Ich weiss sie wird hier nix finden sie muss weit weg ..
Das wird bitter werden..

Einen Freund habe ich durch Suizid verloren , den anderen ..., und einen hat Gott urplötzlich durch Hirnblutung abberufen.
Aber ich habe auch zwei neue wunderbare Menschen kennen gelernt.
Ich denke daraus könnte noch FReunschaft werden.

In mir gehen Veränderungen vor, ich nehme sie klar wahr.
Manche machen mir auch Angst.
Andre ergeben Selbsterkenntnisse die einen erschrecken.


Ich bin und werde immer stärker ..


Ich habe mit meiner Kreativität ein kleines Standbein geschaffen das mir sehr viel hilft. Ich habe einige Bilder verkauft ..und ich kann endlich das positive Gefühl annehmen wenn dann die Menschen sagen hast du echt toll gemalt.
Der Gewinn geht voll umfänglich wieder an neue Farben ...Leinwände so kann ich weiter malen ..
Malen ist eine sehr wertvolle Therapie geworden.

Ich habe seit Wochen keine suizidalen Gedanken mehr verspürt.


Ich habe mich Monatelang nimmer verletzt.
Ich verursache zwar noch Chaos wenn ich in der Nacht unbewusst was suche..
Aber ich erwache dann nicht mehr mit blutenden Wunden an den Füssen.
Ich hoffe sehr das irgendwann dieses Chaos machen in der Nacht oder Sachen bestellen auch mal aufhört.


Ich beginne im Jetzt zu leben und fange an langsam wieder etwas positives zu fühlen.
Ich kann positive Gefühle und Worte anderer langsam wieder anehmen.


Wenn ich Angst habe oder die Gefühle mich auf Hochspannung bringen..
Flippe ich nicht mehr aus ..sondern versuche raus zu finden ohne mich oder andere zu verletzen.
Ich weiss innerlich, ich komme da wieder raus und das gibt mir unheimlich Kraft.
Irgendwie kontrolliere ich oft die Angst , die Wut ..
Ich bin Fähig darin also in der Situation zu denken und zu steuern
Sicher es gibt immer noch Attacken wo ich einfach abtrifte und für einen Moment lang keine Ahnung habe was passiert.


Ich erarbeite auch Themen die mich sehr schmerzen...


Ich habe wenig Probleme ins Tal zu fahren aber zu meinen Eltern , das ist immer ein riesiger innrer Kampf.
Warum ist das so?
Schlagartig wurde mir bewusst es liegt an der Vergangenheit.
An dem Gefühl wo ich bei ihnen habe...
Das hat mich regelrecht schokiert.

Ich hatte letzte Woche einen Asthma Anfall und musste zum Notfallarzt.
War ganz schön erschreckend.
Und ich bakamm auch eine riesen Wut auf mich alles kamm für einen Moment hoch...


Da muss ich halt noch lernen was die auslöst und wie ich die Grenzen erkenne..
und Schrittweise daran arbeiten kann.

Auch in der Arbeit steht einiges auf Veränderung..
Ich möchte wieder arbeiten und etwas kleines verdienen und nicht mehr beschäftigt werden und dafür noch zahlen müssen.

Ich habe am ersten April darum eine Sitzung
Hoffe ich bekomme die Erlaubnis in der Werkstätte gehen zu dürfen und etwas anderes zu beginnen.
Die Zeit wirds zeigen.

Noch hat es hier Schnee aber schon bald ist der Frühling da und ich kann wieder die Natur geniessen ..darauf freue ich mich.

Ich freue mich auch mal wieder etwas mehr von Dir zu lesen...
da wurde mir doch glatt klar, dass ich Deine komische, schwizerische, möchtegernfalsche hochdütsche Grammatik tatsächlich fast vermisst hatte

(Sorry, hab in letzter Zeit auch wenig mit Math geschrieben und konnte mich daher auch über seine tun können täte- Grammatik nicht genügend auslassen^^)

Aber inzwischen kenne ich und lebe mit genügend Leuten zusammen, die regelmäßig die deutsche Sprache umbringen, daher bin ich zwangsläufig etwas toleranter geworden

Freut mich, dass es Dir wieder etwas besser geht und Du auch hier wieder bist, auch wenn ich persönlich denke, dass Du Dich für Deine Abwesenheit nicht entschuldigen musst. Das ist jedermanns gutes Recht und solange hier nicht der Teufel los ist und ich alleine nicht mehr klar komme, darfst Du Dir auch längere Pausen nehmen... (Im Zweifel weiß ich ja wie Dein Telefon heißt und wo Dein Haus wohnt )

Zu Werkstatt Gespräch habe ich Dir ja schon bisschen was geschrieben... Bevor sie Dich wütend machen und Du etwas unüberlegtes sagst, nimm Dir die Zeit erstmal tief ein und aus zu atmen ;-)

LG Cita

Ich freue mich auch wieder hier zu sein ..
Ich werde dich bestimmt auf längere Zeit mit meinem Deutsch ..plagen ;-)

Danke Foro für deine Worte und ich bin sicher auch du bist auf einem guten Weg .
Es braucht einfach oft Zeit..
Achtsamkeit hat mir gezeigt , das es wirklich wichtig ist Zeit für sich zu nehmen ..sich selber zuzuhören.
Die eignen Sinne , den Körper, die Gefühle neu kennen zu lernen.
Lernen sich anzunehmen..seine Gefühle wahrzunehmen , das ist das Schwerste macht einem auch anfangs viel Angst.
Da empfehle ich auch Zusammenarbeit mit Therapeut.

Es ist manchmal Mist das man nicht alles ausschreiben kann da es einige nicht lesen sollten ..
Aber das ist wohl nicht zu ändern.
Solche Gedanken muss man eben dann selber klar kommen.
Manchmal muss man sich bei Anderen unterordnen und Mehrheit Entscheide akkzeptieren..
so Scheisse man sich selbst dabei fühlt.
Ist ja bei Abstimmungen in unsren Kantonen/Bundesländern auch nicht anders.
Und auch nicht an Arbeitsplätzen..
Manchmal zählt die Mehrheit und der einzelne ist nur ein Ja oder Nein unter wenigen.

Dann ist am Besten man zieht sich zurück, kommt damit klar.. und wenn mann wieder ruhiger ist kommt man zurück.

Sonst hat es hier noch immer Schnee aber so langsam gewinnt die Sonne ...
Die Märzsonne und Aprilsonne gilt hier als besonders stark.

Die Züge sind im Moment übervoll und damit habe ich grosse Probleme.
Ich muss auch ab 1. April noch eine Stunde länger am Abend arbeiten...noch mehr Kindergarten

Ich male, zeichne oft und nehme mir Zeit für mich mich.. zum ruhig werden , mich zu stärken.
Das mache ich eben mit malen, Meditation,Reiki, Achtsamkeitsmeditationen , Gebets-ritualen und Spaziergänge in der schönen Natur.

Daimen macht mir auch Sorgen..
Mein Kater Daimen hat schon länger Probleme wahrscheinlich hatte er es schon immer ..
Schon vor mir..
Er hat wahrscheinlich Blasenprobleme und ein Asthma der Arme aber mit spezial Futter und Medikamente geht das schon.
Sirri hingegen ist abgesehen von seiner erhöhten Ängstlichkeit wieder ok.
Er war ja einige Tage weg gewesen und ich hatte ihn total paralisiert dank meinen inneren Wölfen gefunden.
Ohne hätte ich ihn nicht gefunden und er wäre in der Schneekuhle erfrohren.
In der Nacht sanken die Temperaturen auf Minus 20-25

Ich weiss nicht was passiert ist das er so paralysiert war..
Er war starr vor Angst ..
Auch TA meinte entweder ein Rauptier oder hat jemand ihn geplagt..

Einige Wochen wollten beide nicht mehr raus ..
Und das war vollkommen unormal.
Für Katzen die ihren Freigang liebten und sonst die Wände hoch gehen wenn sie nicht raus konnten.

Aber jetzt gehen wieder beide raus ..aber am Abend, bei rein kommen merkt man das alles ruhig sein muss ..
sonst kommt Sirri nicht.

Ich danke dir für die Worte Cita. Ich erfreue mich auch über deine Erfolge.

Die Werkstätte ist wohl im Moment eines meiner roten Tücher.
Aber vielleicht wird es schon etwas heller nach dem Gespräch im ersten April.
Das wird noch lustig Kater Daimen kommt nämlich mit, da er ja zur Kontrolle und Medikamenten Einstellung muss.
Ich mit Katze bei Psychologen :-)

Es hat sich einiges getan ..
Meine bilder sind jetzt endlich bei ihren Empfängern angekommen.
Sie haben sich sehr darüber gefreut , was mich natürlich auch sehr freute.
Ich war selber erstaunt wie echt das Bild mit dem Hund aussah , so das die meisten fragten ist das ein Foto.

Aber es war auch etwas geschehen das mich böse zurück warf ..ich hatte einen heftigen Rückfall..

Ich hatte in meinem real Live grosse Probleme für die ich alle Kraft aufwenden musste.
Meine Aengste hatten sich durch das böse gesteigert
So das ich kurzfristig meine Medikamente erhöhen musste und Männer ich am liebsten wieder die Kehle aufgerissen hätte.

Auch die Wege zur Arbeit waren wieder eine riesen QUal ..
die Aengste wurden grösser und grösser .. und das wollte ich nicht.
Also nahm ich mir die Zeit an den Aengsten wieder aktiv und intensiv zu arbeiten.
Auch mit Hilfe meiner Kreativität.
Es waren qualvolle, angstvolle und anstrengende Wochen doch sie haben sich gelohnt.
Ich habe wieder die Dosis an Medis wie vorher und Zugreisen geht meistens auch wieder.


Ich bin dankbar das ich immer wieder in mir Energien habe, meine Kraftiere die mir die Kraft, den Mut
und den Ehrgeiz geben , immer wieder diese Rückschläge auffangen zu können.


Auf Männer bin ich im Moment noch nicht gut anzusprechen..
Da ist immer noch eine gewisse Wachsamkeit und angrifflust..aber das braucht wieder Zeit.


Was ich aber gemerkt habe das die WErstätte mir nimmer genügt.
Ich möchte den Schritt wagen wieder etwas selber zu verdienen..
In einer Werkstätte aber einer die auf Produktion und etwas schwierigerer Arbeit aufgebaut ist.
Dort werde ich auch mit mehr Männern/Leuten zusammen treffen.
Meine Bedingung ist aber eine Arbeit die Kreativ ist..sonst drifte ich ab und das ganze geht schief..weils mein Hirn einfach langweilt.


Ziel wäre es eines Tages 50% zu arbeiten und 50 % eine Rente ..


Es waren etliche Gespräche bis ich die Erlaubnis bekam dort zu künden.
Ich werde auf den ersten Mai dort künden und dann im Juli aufhören.
Die Werkstätte hat geholfen das ich mich wieder stabilisiere und lernte mit Mitmenschen umzugehen.
Das habe ich ihnen auch so gesagt aber jetzt ist es Zeit neue andre Wege zu gehen..


Ich habe am 15. eine Sitzung mit allen , da werde ich wohl erfahren wie lange die Wartezeit ist ..für die Stelle wo ich gerne arbeiten würde.


Ich habe noch etwas zweites aber da kann ich erst im August anfragen da die erst dann die nächste Saison besprechen und einteilen.


Wie du siehst wird mein real live ganz schön spannend ..
Es macht mir Angst aber zugleich zieht es mich dahin ...

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Was sage ich einer Freundin die die Diagnose Leberkrebs bekommt der gestreut schon hat...
Ja sie ist schon älter aber in unsrem heutigen Leben ist sie im vergleich noch jung.
Mehr als für sie beten , ihr Kraft zusenden kann ich nicht.
Aber das mache ich von Herzen gerne...alles andre zeigt wohl die Zeit.

Ich kann jetzt offiziel künden . Dieser Druck kann ich wegstellen.
Ich arbeite noch bis Juli dort und soll meine Projekte hauptsächlich noch beenden.
Ich darf an keinen Sachen teilnehmen die dafür da sind Klienten die Tage zu erleichtern.
Damit komme ich klar .. auch wenn ich es nicht verstehe. Aber egal.
Zb spazieren gehen ..kleine Ausflüge ...

Wie es nach dem Juli weitergeht wird dann eine Sitzung im Juli zeigen.
Normalerweise mache ich mich krank mit Gedankenkreisel ..
Was soll ich danach tun aber ich habe beschlossen vor Juli mache und denke ich gar nix.
Lasse alles auf mich zukommen.
Innerlich weiss ich einfach das alles so werden wird wies sein soll.

Mein Tagesmantra lautet auch darum :

Ich bin bereit das Alte loszulassen auch wenn es schmerzt.
Es geht mir von Tag zu Tag in jeder Hinsicht immer besser und Besser.

Ich habe keine bis wenig Siuzidgedanken mehr , der Drang mich zu verletzten genauso.

Es gibt Dinge die Schmerzen mich immer noch sehr
Zum Beispiel wenn ich an die Zeit mit den Pferden denke.
Ich vermisse ihren Geruch ..
Die Mähne die meine Nase im Galopp umweht..
Ja ich vermisse die Freiheit die ich auf ihnen gefühlt habe.
Ich habe Argwohn gegenüber männlichen Wesen..am liebsten würde ich sie anknurren..
Es gibt sehr wenige Ausnahmen.
Beziehungsfähig werde ich nie mehr sein aber einen Wolf wie mein verstorbener Partner werde ich auch nie mehr finden..

Ich vermisse die Heiterkeit , die Schwerelosigkeit..die Fröhlichkeit die ich einst hatte..
Ich vermisse Angstfreie langen Spaziergänge alleine im Wald , am Fluss ..
Ob ich eines Tages das wieder fühlen werde keine ahnug...

Aber ich heisse die Künstlerin , das Naturmedium in mir willkommen.
Ich versuche das Jetzt zu leben so gut es geht.

Lebe meine Gefühle in Bildern aus oder zeige in ihnen Botschaften der Natur..

Ich bin nicht mehr das was ich einst war aber ich bin das was ich jetzt bin.
Eine Künstlerin die ihren Weg sucht ... und die sich nie mehr alleine fühlt
Weil sie weiss das Krafttiere, Lichtwesen, Gott , Jesus, Maria , Maria Magdalena..heilige Geist.. alle Erzengel..Engel
Naturwesen .. freunde ..familie..und alle die man geliebt hat immer da sind.
Dankesmail von Menschen denen man helfen durfte..

Sie Alle zeigen uns Botschaften .. mann muss nur lernen sie wieder zu sehen.

Vögel, weisse Federn und andere , Menschen die einem begegnen..und und ..

Jeder Tag hat solche Momente und für sie lohnt es sich zu leben.

Danke für die wundervollen Momente, die wundervollen Menschen und danke für die herrliche Natur.
Danke für die innere Energie und danke an meine Geistführer.
Black, Silver, Serafine, Ikarus , Fidala und alle die da sind.

Diese Woche war für mich sehr hart
Vieles Negatives ist passiert und drohte mich aufzufressen.




Ich habe drei mal in der Nacht ein scharfes messer in der Hand gehalten, innerlich mit meinen Anteilen gekämpft..das nix passiert
Doch schlussendlich habe ich müde und ausgekämpft die Messer wieder weg gelegt.Ohne das ich was getan habe.
Meine Wohnug sah aus als ob ein Wind alles durchweht hätte ein totales Chaos aber kein Blut war geflossen.

Das zeigt mir wie stark ich durch die Jahre geworden bin.




Früher hätte ich ganz sicher mich irgendwie verletzt ..aber da hat sich merklich etwas mit der zeit verändert.




Viel stärker als ich je gedacht habe. In mir drinnen werden für ewig Seiten sein die eine Wut entwickeln, eine ohnmächtige Trauer, Schmerz..Selbsthass so das sie irgendwo raus müssen.
ich weiss das es Rückfälle geben wird aber ich weiss jetzt auch das diese riesig sein müssen,
um auszulösen das ich mich verletze.
Den ich habe jetzt Werkzeuge die diese Wut befreien ohne das etwas passiert.




So lange war alles Negative für mich normal und Positives konnte ich gar nicht sehen oder anehmen.
Diese Woche gab es auch Tage da bleibe ich nur verwirrt ..fragend stehen
Da frage ich mich wie kann das sein das ich so intensiv fühle was wo anders geschieht?
Doch die Frage hat Antworten die mein menschliches sein nicht begreift..
oder nicht begreifen will

Und mein anderes ich meine wölfische Seite als völlig normal ansieht...
Oft erscheint die Frage was bin ich ?


Diese Woche gab es auch einige Momente da kam ich mir richtig wertlos vor.
Als in der Werkstätte ein Bild von mir einfach zerstückelt wurde
Das war als ob meine Seele aufschrie..




Ich werde nie mehr da unten abstrakte Seelenbilder oder andre Bilder malen , die dann einfach so zerrissen oder ausgestanzt werden..




Als ich bewusst wurde wie heuchlerisch sein und hinterlist bei vielen hier dazu gehört..




Diese Woche war hart , vieles ist unwiderruflich kaputt gegangen

Einige Bilder/Bücher sind jetzt zerstört wegen dem Wasser aber was kaputt ist ist kaputt ..
Für die Versicherung ist das wertlos ..
Ich sehe es als Zeichen altes los zu lassen..
und neues zu wagen.
Zum Glück hat es nur ältere Bilder erwischt und nicht die Neuen das wäre bitter gewesen.

Die letzten Tage gings mir gar nicht gut und innre Kämpfe machten mich oft kraftlos.
Doch ich habe gesiegt und mich nicht verletzt.
So langsam fange ich mich wieder auf ...


Ich hoffe das sich auch bald mein Magen/Darm wieder beruhigt ..
Leider die Stelle wo mein Körper Stress ausdrückt


Dank dem kalten Wetter kann auch wieder meine allergie verletzte Haut sich erholen.


Die Allergie ..ich hatte gehofft das sie weg ist ..
Die Medis machen mich müde und die Salben meine Haut trocken..
Aber es geht nicht ohne...
Damit muss ich lernen klar zu kommen.


Aber ich hab wieder warmes Wasser ..ist das nicht toll
Alltägliches wurde so als nicht mehr selbstverständlich wahrgenommen..

Danke Foro freut mich auch wieder euch zu lesen ..
und besonders auch das du vorwärts gehst und einen guten Weg eingeschlagen hast.
Besonders freue ich mich das du ihm Hund einen tollen Begleiter gefunden hast.
Das sehe ich an meinen zwei Kater wie gut sie mir jetzt tun.

Mein Papa wurde notfallmässig mit RTW in die Klinik gefahren ..
Mit hoch Fieber extrem hohen Entzündungswerten und einem Kreislauf...
Aber ich hatte es erwartet er wollte einfach nicht zum Arzt gehen.

Heute hatte er eine mehrstündige grosse unterleib OP
Gemäss Abteilungsleiterin war er Um 21.15 wieder ansprechbar.
Morgen Abend redet dann die Aerztin mit mir was eigentlich los war..
Stress pur .. wie immer wenn eins kommt dann kommen meistens zwei drei nach..
Mama ist natürlich auch durch den Wind ..
Aber leider arbeitete ich ganze Woche (bekam kein frei und muss die Tage wo Wasserschaden war nacharbeiten)
aber sie hat Leute die ihr schauen ...
und mich auch anrufen wenn was wäre.

Versicherung der Vermiterin zahlt mir keine Bücher und keine Bilder...
Aber sie übernimmt das eventuelle auswechseln der Täfer..

Aber gibt auch eine gute Nachricht wahrscheinlich bekomme ich im Juli Besuch aus Frankfurt ..
Darauf freue ich mich schon.
Der neue Boiler ist da und funktioniert gut ...

Heute musste ich runter ins Tal
Erstmal machte bei mir am Morgen alles zu ..
Nachbarin musste mitkommen was mir schon genug peinlich war.

Trotzdem bin ich bei mama zusammen gebrochen und hatte ne riesen panikattacke das hin und her war Zuviel das war mega peinlich vor Nachbarin und meine mama war geschockt

Ich musste mich aber dann zusammen reissen und noch zu Papa in die Klinik mit Bus und dann noch zu Fuss hoch..
Papa hat zum Glück nix gemerkt aber seine Aerztin ...
Also musste ich ihr einiges erklären.

Papa muss am Dienstag oder Mittwoch nochmal unter Messer und dann warscheinlich noch 2 Wochen in Reha wenn KK es gut spricht.

Mit letzter Mühe und Kraft bin ich dann mit Nachbarin im Zug hochgefahren und hochgelaufen.
Natürlich kam der Vorwurf über das was bei Mama war und warum ich nicht Sonntag runter fahre ..
Ich sagte einfach geht nicht ....und bin in meine Wohnug gegangen wo ich heftig weinend meine Katzis knudelte bis ich ruhiger wurde..

Dieses Gefühl der Wertlosigkeit ..
Das Wissen nicht mehr belastbar zu sein .. riss mich entzwei ..
Der inneren Frage Warum
Die Wut drohte mich zu übermannen aber dann habe ich mir gesagt ..
Du hast es jetzt so lange ohne Selbstverletzung geschafft ...
Es ist nicht deine Schuld was geschehen ist aber du hast in der Hand wie du jetzt lebst.
Dann bin ich aufgestanden und habe mir indianische Musik aufgelegt ...
und bin bewusst ein wenig abgetriftet bis ich wieder Kraft fand.

Aber den wunsch von mama nochmal am Muttertag zu kommen kann ich nicht erfüllen.
So weh mir das tut...

Ich kann im Moment nicht auf eure Beiträge antworten schaffe es nicht aber ihr seit alle in meinen Gebeten und Gedanken.
Und ich bin stolz was ihr bis jetzt erarbeitet habt ..
Auch wenn es schlechte Tage gibt, so gibt es doch die Tage wo ihr stolz sein könnt.

Dies ist ein Seelenbild das mir sehr schwer gefallen ist es drückt alles aus was damals passiert ist und wie es mich zerissen hat.
Dieses Bild habe ich unzählige Male schon versucht zu malen..
Die gelb grünen stechenden Augen die mich unter seiner Maske gierig anstarrten..
Auch heute wurde ich dabei von Flashbacks, Weinkrämpfen .. geplagt aber nun ist es fertig
Nochmal bin ich durch den Schmerz hindurch gegangen ..
Aber es musste sein und es war heute der Tag an dem ich die Kraft dazu fand.
Auch wenn ich jetzt müde und zittrig bin ...

Das Bild gehört hierhin weil es eben ein Bild des Tages ist ...
Das ich das Bild heute malen konnte zeigt mir das ich jetzt einfach als passiert akkzeptieren kann..
Kein Verdrängen mehr ...
Zeit mich den schlimmsten Flashpacks zu stellen die ich noch habe ..
Mit dem Ziel die Flashpacks aus meinen Träumen zu verbannen

Du wirst das schaffen Foro und da hindurch gehen damit du es mit der Zeit besser verarbeiten kannst.
Dafür wünsche ich dir viel viel Kraft.
Du kannst jederzeit wieder hier Kraft auftanken...wenn du brauchst.
Die Natur und ich hier würde sich freuen..

ich hatte diese Woche gesamthaft 3 Zusammenbrüche ..
Ich war nicht fähig zu malen oder zu schreiben..
Alles ist zu ..
Aber ich habe mich nicht verletzt ...
Das zeigt das ich wirklich stärker bin als ich gedacht habe.
Die Kämpfe in mir waren diesmal sehr hart..

Papa muss heute schon wieder operiert werden und der Schwächeanfall von Mama
und das Rumgereise ist Gift für mich .
Arbeiten tu ich ja auch noch...

Aber da muss ich wohl jetzt durch ..
Hoffe diese OP ist jetzt die letzte und Papa erholt sich wieder.
Aber so wie es aussieht ist er noch 3 Wochen in einer Klinik .

Gewaschen in Naturdusche hat es mich auch etliche Male ..
Musste jetzt tief in die Tasche greifen und mir neue Bergregenkleidung kaufen.

Habe mich von einem der Sättel getrennt die ich noch hatte, tat sehr weh aber es musste sein.
jetzt habe ich noch einen ..
Jede Sache die ich von den Pferden verkaufen muss ist jedesmal ein Stich
den ich trenne mich auch von der Zeit wo ich meine Pferde hatte und mit ihnen arbeiten durfte..

Damit kann ich mir jetzt Die Bekleidung und Schuhe holen die ich brauche.
Im Berg gehen Schuhe viel schneller kaputt als mit nur gemütlichem Laufen.

Das Wetter bleibt noch so über Pfingsten ..regen und regen ..

Hoffe ich komme bald endlich wieder zur Ruhe ...
Kann etwas malen am Wochenende.

Allen ein Pfingstwochenende mit viel Sonne im Herzen wenn es draussen regnet oder schneit..

Für alle geburtstagskinder habt tolle feste
Möge der heilige Geist uns die Worte des Friedens für uns und die Welt bringen
Ich reiche die Hand.. Friede für dich und ein Licht das dich stets begleitet