Liebe verletzte Kinderseele,

ich freue mich Deine Zeilen zu lesen.
Für meinen Teil kann ich Dir mit 100% Sicherheit sagen, dass es nicht so ist, dass ich nichts mehr zu sagen oder zu schreiben hätte. Es ist nur gerade alles so viel, dass ich es einfach nicht mehr schaffe hier zu schreiben. Und gerade glaube ich auch erst das erste oder zweite Mal, seit ich wieder in der Klinik bin es schaffe hier rein zu schauen. Es tut mir Leid.
Bei mir geht mal wieder alles drunter und drüber.
Nichts Neues, aber deshalb nicht unbedingt weniger anstrengend oder belastend.
Ich versuche gerade trotz allem wieder aufzustehen, aber selbst das passt nicht jedem... Was das Ganze nicht gerade einfacher macht.

Ich habe gestern den Fehler gemacht und meine Oma angerufen. Quasi neben meinem Opa die einzige, von der ich dachte, dass sie irgendwie auf meiner Seite steht. Naja, seit gestern weiß ich es besser. Sie hat wieder Kontakt zu meiner Mutter und die verdreht nach wie vor die Ereignisse, wie es gerade bei ihr passt. Und am Ende bin ich die böse. Jetzt habe ich angeblich auch noch damals behauptet, dass ich bei meiner Großmutter misshandelt wurde... Nur weil der Umzug in die Jugendwohngruppe offiziell eine Inobhutnahme war, da meine Eltern noch das Aufenthaltsbestimmungsrecht hatten und versucht haben das ganze zu verhindern. Daher blieb bürokratisch nur noch dieser Weg bis zur Gerichtsverhandlung, weil ich sonst umgehend zurück gemusst hätte...
Und durch die Namensänderung, die sie persönlich nimmt und auch gar nicht verstehen kann, habe ich mich ja komplett gegen die ganze Familie gestellt. Bzw. habe nun überhaupt keine Familie mehr...

Gestern habe ich bei Media Markt versucht einen neuen Laptop zu kaufen. Auf Raten, weil ich natürlich nicht mal eben so viel Geld habe. Aber ich bin nicht Finanzierungswürdig, da ich nicht arbeite. Was für ein Sch*** und das wo ich in meinem ganzen Leben immer zuverlässig alles bezahlt habe. Das kotzt mich an... zumal ich befürchte, dass dieser Schrotthaufen es nicht mehr wirklich lange machen wird...

Meine Wohnungssituation ist auch noch etwas in der Schwebe. Von daher keine Ahnung, wie es weiter gehen soll. Kaum habe ich neue Hoffnungen und versuche irgendetwas in Bewegung zu bringen und weiter zu kämpfen werden mir wieder Steine in den Weg gelegt von Menschen, von denen ich es am allerwenigsten erwartet hatte. Das tut soooo weh!!!

Immerhin habe ich die Zusage, dass sie mich hier nicht einfach auf die Straße setzten. Erst recht nicht in meinem derzeitigen Zustand...

Jeah, die geschlossenen Station ist gerade das einzige Zuhause, das ich habe. Der einzige Ort, wo ich sein kann. Ich hatte gehofft, dass diese Zeiten 0endlich vorbei gewesen wären, aber offensichtlich war das nur eine Illusion, sie lassen mich nicht einfach leben und kommen immer wieder an und zerstören alles, was ich versucht habe mir aufzubauen.

OK, nicht ganz alles. Die Ausbildung ist gerade mein Ankerpunkt. Ich war für das letzte Modul Donnerstag morgen entlassen und Samstag abend wieder aufgenommen worden, damit ich nach Marburg fahren konnte. Wenigstens das hatte gut geklappt, obwohl ich danach echt fertig war. Den ersten Tag war ich völlig überdreht. Habe gestrahlt und gelacht und erzählt, dass ich gerade in der Klinik bin, was alle völlig verwirrt hat, weil ich nicht so gewirkt habe... :-P

Mal sehen, was mir das Leben heute oder morgen noch vor die Füße knallt. Ich bin echt gespannt, wie es die ganze Situation noch toppen will!

Liebe Grüße,
Leila

Liebe verletzte Kinderseele,

ich kann Dir versichern, dass dieses Forum nicht stirbt!

Es ist jedoch auch in dieser Hinsicht anders, als der SDN oder KDN und die anderen Foren, die man noch so kennt. Wir hatten hier schon viel, viel längere Zeiten des Schweigens. Aber ich finde das überhaupt nicht schlimm. Vor allem zur Zeit finde ich es eigentlich ziemlich toll, weil es zeigt, dass dieses Forum Halt geben kann. Und ich freue mich immer wieder die Entwicklungen von einigen Usern mitzubekommen und das sind die Momente, in denen ich weiß, dass dieses Forum wichtig ist und eine große Bedeutung hat. Mir selber gibt es Halt. Ja, Vor drei oder vier Jahren war ich auch noch in anderen Foren unterwegs und habe fast täglich geschrieben. Hier und dort und war im viel in Chats unterwegs etc. Aber auch für mich gilt dasselbe, wie für viele andere hier. Nämlich, dass es eigentlich ein gutes Zeichen ist, dass wir nicht mehr jeden Tag vor dem PC hängen, sondern unser Leben leben können. Dass wir inzwischen ein Leben haben. Dass wir ein Netzwerk in der "realen Welt" haben. Freunde, vielleicht Arbeit, Ausbildung oder anderes...
Und wenn ich an die Anfangszeiten von vielen Usern denke und wie viel wir geschrieben und telefoniert haben. Durch welche Krisen wir uns gegenseitig begleitet haben, dann weiß ich, dass dort eine tiefere Verbindung entstanden ist!
Das Freundschaften entstanden sind.
Mit vielen habe ich auch außerhalb dieses Forums Kontakt. Mit manchen regelmäßiger, mit anderen hin und wieder mal und ich freue mich immer, wenn sich jemand meldet, mit dem ich vor Jahren viele Krisengespräche geführt hatte. (Ich bin froh, dass ich tatsächlich hier noch niemanden einweisen musste, da es immer andere Wege gab. Vertrauen. Intensive Gespräche... und wenn es gar nicht mehr ging, dann auch mit Klinikaufenthalten, wo ich nach langen Gesprächen jemanden überzeugen konnte von sich aus in die Klinik zu gehen und sich Hilfe zu holen...)
Wenn ich sehe an welchem Punkt wir vor ein paar Jahren standen. Jeder einzelne hier. Also die, mit denen ich seit Jahren Kontakt habe... Und sie dann heute sehe und immer nochmal mitbekomme, was sie heute machen. Wo sie heute stehen. Wie sie ihr Leben meistern und im Leben angekommen sind, dann freue ich mich einfach nur.
Und sehe es als ein gutes Zeichen, dass sie hier nicht mehr so viel und oft schreiben, weil sie nicht mehr die Zeit dafür haben...

Und genau dasselbe gilt auch für mich.
Es gab Zeiten, da war ich fast 24 Stunden am Tag in Foren und Chats unterwegs. Habe Nächte mit anderen Usern durchgeskypet, weil ich nicht schlafen konnte oder wollte, mich einsam fühlte und nicht alleine sein wollte...

Ich finde dieses Forum wichtig. Es ist für mich und andere ein Zufluchtsort geworden. Ein Ort, wo man sein kann. Schreiben kann, was einem auf dem Herzen liegt etc. Und ein Stück weit ist es für mich auch eine Art Familie geworden. Ein Zuhause. Mir bedeutet dieses Forum viel!
Es war nie mein Ziel ein großes Forum zu haben mit hundert oder tausend Usern, von denen ich nicht einmal die Hälfte wirklich kenne. Ich wollte Menschen helfen, denen es vielleicht ähnlich geht, wie mir. Die so einen Ort suchen. Wo eine Beziehung entstehen und wachsen kann. Eine, die über das hinaus geht, was in anderen Foren der Fall ist. Dass man halt reingeht und guckt, wer da ist. Die User mit Nicknamen kennt und mehr oder weniger regelmäßig mit ihnen schreibt.
Ich möchte Menschen helfen. Sie begleiten und an ihrem Leben anteil nehmen. Mich intensiv auf sie einlassen können, Zeit investieren und Kraft und Energie um dann hoffentlich irgendwann mitzubekommen, dass es nachhaltig etwas in ihrem Leben verändert hat.
Mein Anspruch an mich ist da schon relativ hoch... Mir geht es mehr um die Qualität als die Quantität.

Ich habe immer schon gesagt, wenn ich mit diesem Forum, meinen Texten oder Bildern etc. auch nur einem Menschen helfen kann, der ähnlich verzweifelt ist, wie ich es war, dann habe ich mein Ziel erreicht und die Arbeit hat sich gelohnt!
(Wobei ich meistens sowieso mehr für mich schreibe als für irgendwen sonst...)

Und auch wenn das Forum eher unbekannt ist und weniger User hat. Oder auch meine Texte weniger Leser haben. Bekomme ich doch immer wieder sehr bewegende Rückmeldungen und habe das Gefühl, dass ich zwar nicht jeden retten kann, aber bei vielen meine Spuren hinterlassen und sie eine Weile begleiten kann und, dass es ihnen ebenfalls etwas bedeutet. Dass ich Menschen erreichen kann und im Kleinen ein wenig bewirken und bewegen kann...

(Alle User, die mehr Austausch suchen, die mehr präsens brauchen und einfach mit irgendwem reden wollen, die schicke ich zu Alpha in den SDN, wobei das eher selten der Fall ist, da der SDN wesentlich leichter zu finden ist und viel bekannter...)

Liebe Grüße, Cita

Das freut mich, dass es Dir dort gut geht und Du Dich wohler fühlst und es dir besser geht...
Ja, das Problem mit übers Handy schreiben kenne ich nur allzu gut... wenn ich das anfangen würde, wäre ich nur noch und überall am tippen...

Das freut mich zu hören.
Vor allem habe ich mich gefreut, dass Du überhaupt wieder etwas geschrieben hast. Hatte schon etwas Sorge... (weil Du ja sonst eher zu denen gehörst, die sehr zeitnah antworten...)
Dachte schon ich hätte Dich mit meinen Ausführungen verschreckt oder verletzt oder sonstwas... Hatte immer mal wieder hier rein geguckt, ob Du etwas geschrieben hast, aber da war nichts...
Das passiert auch, dass ich kurz reinschaue, ob ein bestimmter User etwas geschrieben hat, weil ich mir Gedanken mache oder ein schwieriges Thema war oder ich auf ein Lebenszeichen hoffe oder irgendetwas anderes war. Allerdings suche ich dann sehr speziell nach Einträgen und lese ansonsten auch nichts, da ich dafür dann meistens nicht die Zeit habe...

Bei mir ist auch mal wieder viel los... war letztes WE in Marburg zum Seminar, was sehr spannend war, aber auch sehr anstrengend... ich kam Samstag abend wieder und wollte Sonntag so viel schreiben und zum Pferd... Daraus wurde dann allerdings nichts, da ich vom Bett aufs Sofa bin und wieder eingeschlafen war...Irgendwann wieder ins Bett, dann was essen, aufs Sofa, geschlafen, ins Bett und dann war schon Montag morgen und auch wieder Termine und Alltag und so...
Dabei habe ich so viel Im Kopf, was ich gerne aufschreiben und sortieren würde, ich brauche drei Wochen frei, damit ich nur schreiben kann (wobei das unrealistisch ist, denn wenn ich drei Wochen frei hätte würde ich alles mögliche andere tun und dies und das und jenes und dann wären die drei Wochen wieder rum...)

Liebe Grüße,
Cita